我刚重看完《I’s》，心里那份激动不在话下
可是我无法太长篇大论的说出它
但触感不会造假，尤其当它是从内心深深涌出那种
我现在的胸口绷得紧紧的，眼角夹杂着一些余泪
《I’s》就是这么一部漫画
每个人心中都有个伊织
每个人心中都有个季子
每个男孩或许都是一贵，因为他们心中一定曾有过这样的女孩
她们在你心里的那份激动，远远不在话下
“…………”
这是我第三次好好看完《I’s》，虽然我早认为自己已经不是一贵
却还是胸口闷闷，余泪眼角
季子依然很开朗
小泉依然很主动
蓝子的单纯依然让我动容
伊织的笑容依然左右着一贵，和我的情绪
而写到这里时，我忍不住对想给自己一个微笑
=）
就如一部六十分钟的电影，我无法把它太简化
尽管我胸口紧绷的不像话，可是搅和在内的某种触感
毕竟让我太熟悉
或许以上这些文字，只是因为我想把以下写出
跟很多故事的结局一样，跟一贵伊织已经没什么关系了
重要的是，我牵起了的是属于我的她
说真的
我会打从心底好好珍惜她
=）
献给她
一开始全是为了某种情怀，和一个几乎无解的烦恼
为它我拟了十余个开头，写了不下上千字，暂时还没结尾，在脑中
而烦人自恼，所以它沿啊沿，衍生了千丝万缕，不止无解
在那段日子里我深深明白自己其实不能负荷这些，所以很坦然地向身边的那几位分享
朋友很多，真心的朋友很多，能信任的朋友很多
可是谈心极其需要相同的频率，我一点都不想在多余的话语上绕转
我在那几夜通宵的对话里成长很多
真正的掏心是那种会让人怀着满满的说不出，胸口苦闷，泪水慢慢一滴一滴划过脸颊的动作
很感谢身边有人能让我这么坦诚的说话
谢谢
“……………….”
一开始全是为了某种情怀，和一个几乎无解的烦恼
为它我拟了十余个开头，写了不下上千字
全是为了把种种编成一个结尾
需要一点时间
我还在写
慢慢地
“………….”
4月2日 解绳
凌晨三点钟
我独自一人在屋外的草场狂奔二十圈
接着把疲惫不堪的身躯丢在草皮上，目光向上
眺望那些不怎么明亮的星星
和很白皙的云片，尽管是在夜深
对于这种一望无际被点缀着的漆黑，我常常被感动得哑口无言
把手伸直，下意识地想抓住些什么
扑了个空，当然
这种动作重复了好几次，突然间我激动万分，像明白了什么似的
而接下来的三十分钟，我完全不记得
我只记得当时我低下了头
很专注的看着用力紧握着的拳头
然后看到了几年前自己的影子
“………….”
有很多事物已经不复从前
而凌晨四点钟
我泪流双颊，把那个时刻写了下来
只为了日后还能想起这些体会
3月6日 虚化
这么说吧
从我不再那么经常更新这里的文字之后，脑袋里的想法一直处于满溢的状态，在一个人独处或发呆的时候，有些文字总会不期而然的浮现，而有段时间里我会随身带本笔记，把那些字句抄下，然后尽量抽出时间把文字扩张，上载在这里
可从某段日子开始我时间的浮动幅度开始变大，安排与未安排的接续而来，真正握在手里的时间着实不多；而过了这么一段日子后，觉得这种作息不错，也就开始习惯它
然而不常更新，想法却还是满溢，在前段日子连续发了三天同样的梦，醒来时眼角含着泪的某个清晨，我决定就算不能再像以往那么频率更新，也务必把那些对我很重要的文字侃侃吐出
侃侃吐出，时间需要太多，在我还未忘记盘缠脑海里的某些之前，就先为它们提个名留下，然后再慢慢扩张吧，从那个清晨的《刘瑞》，某天和友人谈天后连接特摄英雄和童年的《奥特曼》，在台北长途巴士上有感而发的《定位》、在清晨美术馆落泪的《相触》，和已忘了个头，却会在某天看到某些某些而猛然想起的太多太多
它们都很重要
一段文字记载着一段时光，而我记性并不怎么好
所以它们都很重要
都很重要
“……….”
嗯
2月5日 旅行，旅行，旅行
我把耳机戴上
最近老是这样
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该怎么说，这种时候对我来说很陌生
很少把自己摆在这个立场上，且让人知道
从某个时候开始就是这样的了
某些人总觉得我很可靠，我是
某些人觉得我很无聊，我是
而有人觉得龙头非我不可，或许
有人只把我当喽啰，当然
我其实还真的无所谓
在不同人群中我的立场鲜明的很，也很坚定，偶尔极端
也不是带着什么面具，那种有点脱俗愤世的说法
那些立场都很真实，在某些时候
我很珍惜这些立场
毕竟自己的存在感只能由别人给予
偶尔真切的被别人需要，让自己发现自己也可以很重要
偶尔被针对，无理对待，老实说这些还好
我的精神愤怒指数从二十之后开始偏低
我都很感激
而唠唠叨叨写了一大堆
想写的却是一些另外
该怎么说，这种时候对我来说很陌生
很少把自己摆在这个立场上，且让人知道
最近老是这样
所以我把耳机戴上
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我有两个愿望
在学院生涯翻腾接近四年才能确定这些
有点类似志愿，不过怎么说其实无关紧要
第一是成为插画师，或人物设定师
怎么称呼无关紧要
在独自戴着耳机的这段日子里
我明白不让愿望之花枯萎需要不少坚持
一步一脚印
我还在努力着
第二，我想好好写上五千一万
把曾经在很深处浮现的矛盾和思绪狠狠洒出的文字
碍于刚才所说的立场下，总有太多的写不出，不能写
曾感觉它被压抑的太辛苦，太辛苦
这种压抑真是可悲，由衷地可悲
我由衷地这么觉得
老实说二十之后，很多心态都不同了
把年龄当借口的感觉真好
在忙完手头上一切之后，我会慢慢开始写
似小说般，需要架构人设
内容怎么无关紧要
最重要的是写手文字之后的解脱和成长
愿望似欲望，都是生命里额外的负担
而扛着这些负担缓缓前进
是我目前最快乐的事之一
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常常所写的牛头不对马尾，写了开头却乱了结尾
我其实无所谓
我不是在写分享文或记叙文
好好写上一篇文章需要两三小时
一个一个字慢慢啃出，然后自己与自己对话
从一开始写时的杂乱思绪
到结尾的感慨万分
那种自己与自己的反思
只有写手明白的畅快感
我很庆幸三年前就开始这么文字着
所以偶尔我会觉得三十年后的自己会很开心
好了
这样就很够了
笑一个
=）
1月12日 6天，6个人的极限
头很痛，没日没夜的赶功课的日子不好受
但这只是种很表面的说法，我其实很喜欢大家聚在一起哈拉打打屁
然后说的做的，重点全离开所谓功课
哈哈，我是真的喜欢这种交叉意见，交换肩膀的日子，表面也好，内心也好
但就只剩下那么一个十天了
噢
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今早是一贯的评议日，这个词太别扭，就只是一贯的Consultation day而已
只是我跟老友都没什么心情走进那道门后
有各自说不完的理由，但大多数都只是因为我们很累
挫折感，时间太紧凑，等等一贯的学生压力
我们坐在门外多久，就叹了多久
我们聊初恋，我们聊将来，哈拉打屁
就是尽量避开应该避开的话题
但这种时间过得特别快，到了关键话题时
我们坐在门外多久，就叹了多久
不过这不是我想要强调的
当评议老师检阅完我们的进度后
当我们真的必须回家带着紧张的心情睡上十余小时，只是为了让身体准备迎接下一个三十小时的冲刺时
当我们脚步开始很沉重时
我拍了拍老友的肩膀说
“Good or Bad, 10 days left”
呀呀
他沉重的眼皮突然多了些不应该出现的东西
然后他回拍我的肩膀，用那种蓝蕉眼神点点头
噢鸡派
然后我的眼皮跟进
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我很少有心情文字的，常常有想法，但没时间
或反之
都是借口，但事实如此
说是什么驱使我写下这些，那个眼神是绝对
然后就是这条我重复走了无数遍的街道了
一年前我在这条街道写下戈梦蓝，基于和现在的我有点差距
我已经忘了那时到底怀着怎样的心情
但最重要的是当下，是当下
我十分清楚我现在的心情
而这种过分的清晰却有点伤感
“………….”
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十天，给所有还能存在的时间给个期限
是十天，官方非官方
在这一切就快来临之前我常常在想
到底该什么时候必须好好整顿自己，来面对这一切
聚散离合，是不管经历多少次都会惊慌失措的悲剧
有些人就是不能对其他人的离去免疫
而堆积在这个学期的事物实在过多
所以我常常有时间就窝在角落想些有的没的
有的没的，有的没的
但今天又经过这条街
想起戈梦蓝是件很奇妙的事，就像同时间连带想起了一箩往事
脚步还是一贯向前迈进，但回忆却是一味把你往后拉去
同样的还是满满想法的五分钟
唉
就剩下十天了
常常在问我还能拥有学生身份与心态多久
常常在问还能和朋友保持着这种哈拉打屁，纯粹的友谊多久
常常在问我还能奢侈的拥有这些美好多久
我还能这样无所事事的挥霍青春多久
十天不是答案，它不是
尽管一直以来认为它是
那五分钟的确很重要
似人生激励书籍，我明白了很多无解
“………..”
还能，或许并不是问号
而是存在号，当下号，和实践号
还有十天，我还能实实确确，毋庸置疑的拥有以上心情
然后来做些什么
什么也好，什么也好
这样就很够了 =）
似人生激励书籍，都是些简单道理
却绝对值得你用一生去体会
12月24日 圣诞快乐
他很潦倒，这是大多数人对他的印象
他走到了阳台边，抬了抬头，今夜的星星似乎特别明亮，特别耀眼，他情不自禁地伸出手，想握着些什么，却握到了那长满青苔的扶手，一阵疙瘩涌上心头；他低下头看，杂草与青苔已混在一起，佈满了整个阳台，使他不禁皱了皱眉
起初搬来的时候，当他看见这里的阳台，原本还想把它设计成一个舒适，可供他休闲度过每一天的角落，好歹他也是个艺术家，但显然并没有做到他想要的。他叹了口气，不自觉地抓了抓头皮，当他察觉时，头发上已渗着些肮脏的苔藓植物。他焦急地用双手胡乱抓着，但似乎越弄越糟，没办法下他只好再去冲洗一番
花洒的开关坏了，水喉的也是，虽然他已多次向屋主投诉，但显然只被当成耳边风，之后就连水供也被切断了
他拿着一个小水杯，在那由雨水积满的水桶里小心翼翼地盛了满满一杯，然后洒向自己，雨水打在肌肤上，透骨的冰凉随之而来。同样的动作重复了五次，这对他来说已算是奢侈了，那些水他还必须用到下个礼拜
随手拿起条毛巾，感觉上仍有点湿，勉强还能把身子抹干。一连几天潮湿的气候使得他所有衣物都呈现如此状态。洗完澡，他习惯性地拿起书籍，便往沙发一躺。打开书籍，发现那是他已读过了的梵谷画集。他依稀记得几个月前当他还在钻研这本画册时，家人们正在吃着团圆饭，而他甚至为了不想听到老妈唠叨的声音，还把手机关上，宁愿啃着发胀的泡面，找寻那虚渺的灵感
他又叹了口气，把画册轻轻合上，有些事他宁可不要想起，否则当他一个人时，往往控制不了眼泪
他已经三十七了，但他不了解为何亲朋戚友老是向他追问仍单身的理由。对于这些，他不胜其烦，他不想让别人这么了解自己，他选择把答案隐瞒；于是各种版本开始流传，家乡那边，在亲戚眼中，他已是废人，没出息的家伙。谣言传久了，连家中两老也误信了；于是常安排一些有的没的相亲，让他既哭笑不得，又无奈
稍微整理了自己的思绪，他来到了他的工作室，这是他最引以为豪的地方，虽然所谓工作室只是由一张桌子和几片木板和玻璃拼凑起来的狭小空间，但其中却囊括了这些年来他对工作上的热忱与游遍各地所获得的知识
他坐了下来，把昔日的作品又拿出来观摩了一遍。他不明白为何这些作品不被赏识，一起毕业的同学有些甚至已经晋身国际，发光发紫，而他却仍沉沦在灰色地带里，像个瞎子般摸索着出路
他怀疑各方面的鉴赏力，他不忿艺术被商业化，他接受不了奉承别人而得来的机会；他只能悲观地等待伯乐，然而他的尊严並不容许他转行，否则多年来被蹉跎的岁月全都白费了
他不停地摇晃铅笔，垃圾桶已被纸团塞满，他放弃了，看来今夜又是没有灵感的了
他无力地向床上躺去，挪了挪身躯，尽量让自己感到舒服，躺着躺着，不知不觉又回想起这些年来的挣扎，莫名的恐惧瞬间占据心头，他赶紧用手紧按脑袋，想把思路固定在空白那一页，他努力催眠自己赶快入睡。自从他选择了这么一条路，他已经把自己武装，发誓绝不为任何事情动摇自己坚定的信念
闷骚的夏天夜晚，最容易使人疯狂，他只想赶快进入梦乡，他不知道自己还能撑着这些东西到什么时候，他没有勇气去想
屋外的星星闪烁，他丝毫没察觉
今夜，他只想做个好梦
长路漫漫系列四之暗夜的吉他响 - 《夜》
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好
我把那本书合上，挪了挪身子
在上个星期华文学会的聚餐之后，我把它从身后再次拿了出来
这是中五之后某段时期所留下的文字，充斥着年少时的强说愁
所以我把它一字不改的拉了过来
那次聚餐很重要，尤其在这个转折点
它让我想起了中学时期那种漫不经心过日子的心态
那段很努力在有限范围里挣扎，想突显自己或许不是那么平凡的日子
那段日子我总很努力的在想
想把一些被认知的道理定律打破
想为自己的存在找些毋庸置疑的定义
我记得那段日子我都很着急的在寻找着什么
总在想些什么，和什么什么
似乎都很重要，但能记得的实在太少
可是老地点老朋友，一次见面就能让你重拾很多你认为已经没机会再提起的曾经
我想起了一些在中学时期很重要的心态
那种确实的想起什么，和什么什么的平地一声雷
那种突然感觉双手拳头充斥着某些不知名，然后把它们紧紧握着的实在感
把虚渺紧斥的确实感
很庆幸能记起这些，在毕业后那几年，从没发觉那么怀念中学时光的自己
很庆幸这些记忆能与现在这个自己重叠
衷心感谢这次聚餐背后所有策划和工作人员
你们是最大功臣
好好珍惜好好挥霍
然后把经历全都好好记住
=）
陈老师，我会好好写些什么的，长路漫漫对我来说很重要
身体健康，天天开心
=）
老友们保重，明年新年团拜见 =）
12月18日 在一切完结之后，我会怀念的
和一位很要好的朋友喝完茶回来，想好好说说这个过程
那几个小时里，我对自己过去十几年来几乎印象深刻的事，都好好的坦白了一次
一种自己以第一人称忏悔，同时身兼听者与第三者的说话方式
并不是什么特别的辅导交谈或什么什么
就只是一个在即将来临的毕业前
好好交心的一次茶摊谈话而已
“…………”
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我想好好说说自己
老实说我并不觉得在游牧里所写的点点可以拼凑成一个完整的我，甚至只是忧郁低沉的那部分，我想与大部分的人差不多，写得再多也未于自己一点滴
“文字并不能和暗涌的思潮并驰”
这是一年前帮朋友写的日志里印象较深刻那句，它完整的代表了我和他那时共有的想法
而这句话恰恰整合了我现在的想法
“………….”
而在一年后，又多了条不成文的限制
摊开心房所写，往往还是介于事实之间的安全点
我不是很清楚别人文字背后的内心，但我是
而我的确敞开了心房，直到那安全点的尽头为止
而这才是我的文字
而安全点外是我的切身，和一些我也无法说个大概的，嗯，大概
毕竟切身太难文字化
而对于这些人生经验
我希望在三十四十五十想起时还会偷笑
=）
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我想因为即将毕业的关系，最近对一大堆莫名其妙的事物总能产生共鸣
像是能与他们拥有同样的感触
却只不过希望他们也能了解我当下难解的心情而已
我明白只是把渴望美化了而已
而在茶摊之后，我想起的是这个
“每个人都有自己要背的十字架”
越狱第二季第十一集，Michael Scofield对牧师忏悔时这么说着
他哽咽着，对于所犯的罪孽
我不约而同的点着头
不约而同的点着头
不约而同的哽着咽
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漫漫人生，我只会这么说，这一路走来似乎太长，也似乎太短
而我却不断的辜负那些曾经在某一段路程停留过的人们
所以大部分人都变成了曾经
我终于二十了，背着这些一路走来似乎也只能说成漫长
把它们说成罪孽太客气了，似乎代表着把责任推予宗教
太客气了
它也只不过是满满满满的内疚感而已
“……..”
对于这些，我必须好好想想我到底有没采取了什么补救方法
文字上行动上思想上
我想有，多多少少
但完全改变不了什么
否则身后的十字架的体积也不会那么深厚
“………”
很要好的朋友说我太幸运了，而我由衷地干笑着
二十不会是忏悔最好的年龄，但我的确在忏悔着
由衷地忏悔着
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一年前
两年前
三年前
四年前五年前
十余年前
太多太多人在这些我的黄金年龄里出现
他们真的，真的很重要
真的真的很重要
而那些某些因缘下消失了的人们
或许我欠了你们一句抱歉
和一些当时未能做下的什么决定
同样的话我说了不止一次了
但已经把那些时间失去
有点悲哀
我想接下来我还是会处于这种被动
只能对自己良心忏悔
希望有一天会不是
无论如何未来请走好
无所谓看不看到这些文字
祝福在我指尖的最尾端
由衷地
叹
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因需引用自己以前的词语，翻找之余又重看了一遍自己给自己留下的那些文字
我想我爱上它们了，和背后那些心情
却也遗憾着再也写不出同样的文字
叹
失去与成长
都是我们得用一生来体验的简单道理
叹
12月11日 开始准备我的毕业心情，更沉重的第二次
我把耳机戴上，把USB插入，然后开启千千中的五月天栏表
双手瘫在键盘上，指尖下意识地在字键上探索着什么，和什么
它们或许尝试着把这几个星期那种无法言语的压抑用文字方式留下
它们可真努力
可是我却一个字也写不出来
一点滴心情也写不出来
我在课业上的零灵感延续到了课外活动上
《倔强》之后《五月之恋》插入
有人曾说五月天是个伪摇滚团体，我想没错
从来都不觉得撼动我心坎的是他们所谓摇滚
这样就好
这样就好
然后在00.31间跳入第十五个音符的时候
我就崩溃了，眼泪大滴大滴的落在键盘上
把我的心情都洒了在键盘上，毫无保留的
彻彻底底的
《五月之恋》像千把利刃缓缓插入心坎
用一种要命的抒情伪摇滚，和节奏性吉他响
在几个星期以来和压力伴随下再熟悉不过的凌晨，它要命得很
大力大力的刺进了我心坎，心坎底，缓缓地
尽管我欢迎得很
而我的手指它们很贴心，在几乎同一时间放弃了无意义的摸索
一只托起了我紧紧皱起的眉宇，另一只把《五月之恋》选择单曲循坏
它们可真贴心
明白这些倔强的泪水难得
可真难得，它们贴心得很
泪水也很争气的把我键盘淹没，几乎
就像压力它对我做的事一样
尽管我的压力一直满得很
比我想象中还多，已经满溢
然后将我淹没
而且这种要命的淹没还会持续五个星期，或更久
我在揣摩着它同样伴随我的这些日子里，是不是和我一样拥有相同感受
那压力的压力
在这时我左手提醒着我它正握着手机，我明白它的意思
我当然明白身边还有好多好多知心的交心的老友知己
所以右手把眼泪它稍微搽了搽
所以刚清晰的眼神它对着左手笑了笑
然后它把手机放下，它明白我的意思
它当然明白
毕竟它和我一样，都是男人
所以一个人在房间里呢喃就好了
这样就好
这样就好
11月30日 剩下的时间
在本该睡着了的时间还勉强自己从快熬坏的脑子里拉出成排文字，我很累，并没有失眠，且魂混昏昏欲睡不止
只是总是在有些时候，你明白必须把那份悸动用某种方式留下，否则你自己也知道，那份悸动在某个三秒半的时间就会莫名其妙消逝
我明白的，它流逝不止一次，所以即使今晚勉强了点，我也尽量点…. 嗯，就尽量点
先对她说声对不起，毕竟答应了要休息的，不过我想她会了解的 =）
好
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“……….”
其实只是些无意间按进去的部落格中的一些文字，和一些随之而来的情感上的暗涌
是个女孩，情伤后跌跌撞撞，拾得了一份份新的感情后却不敢再次放胆
终于眼角含着余泪找到了真爱却还是会偶然深刻感受到那些遗留的搥心痛
当然都只是我的观后感，关于写手肯定有着更深一层的说不出，可是能从她的文字中了解我本身的一些事情，实在太好了
这样就够了
似电影的口白，那些文字都很美，所以才会让我的暗涌也那么汹涌
有些男孩写情感总是平平稳稳，把焦虑藏在身后，只让明白的人明白
有些女孩写情感却如涛浪侵袭，一瞬间就足以把你卷进属于她和你自己，那藏在背后的焦虑
啊，我不是在说我自己
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时间很快，真的很快
虽然我不懂该如何明确表达，但以上这八个字，写得我好感叹
我还有十个星期的时间，就毕业了
然后正式脱离学院生活了
真的很感叹
大叹
哎
“………….”
不过先把这些只会越来越沉重的情感搁在一旁，毕竟在非常有限的时间里我还需完成这个学期这个学院生活这个四年里最重要的一份功课，且这种以非常速度流逝的时间我必须把它列为专题，才对得起相对之下那已经化飞了的四年
先搁在一边吧，一小段也已经把我喉结压着了
来，继续那份暗涌
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我似乎常常对人说起，现在的我和一年前的有点不一样了
如果你问起，我甚至可以明确地告诉你是那些
不是改变，只是在原有的东西上添加了点什么而已，道理和补路是差不多的
所以有些过去的缺点，我想总会填补了多少吧
而正是因为填补了某些我过往缺少的那部分，我才会把这些写下
才允许暗涌较直接的涌上来
“……….”
那些藏在背后的愧疚感
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快毕业了，我一直对自己说有什么话就得快说
喝茶得喝多点，聚会得聚多点，朋友得多见面点，曾经留下的遗憾得尽快把它弥补
不过我想了想，这份有点匆赶的心情与毕业无关
只是因为其他密密麻麻的小事，连贯了起来
嗯
如果有这个机会的话，我真的想说声对不起
姑且说什么伤痛且美丽，所谓成长的经历，那毕竟太沉重
如果这句话真的能让心情平复些许，我是真诚说出
如果不能，我也是紧箍着良心说出这番话
真的，真的对不起
然后，往后日子请务必加油
这样就够了
是吗？
叹
大叹
11月3日 红月
